MENTE ADOLESCENTE

Esta entrada como las últimas, es para ti pero vaya que han cambiado las cosas desde que escribí eso. No sé como explicarte lo agradecida que estoy de tenerte, que todos los días despierto y me voy a dormir agradeciendo tu existencia y que me permitas ser parte de ella. Me llena el espíritu y el alma estar contigo, puede sonarte raro pero te lo digo en serio. Mucho tiempo pase sintiéndome vacía por dentro, que solo era un cuerpo más que existía en lo vago que es este mundo. Poco a poco fui recobrando ese sentido en mí, empecé a reconstruirme por dentro y cuando llegaste tú, en todo momento me fuiste llenando poco a poco el alma con tu esencia tan pura, sin arrepentimiento alguno de lo que eras.  Me encuentro tan enamorada de ti y de lo que somos, me encuentro con la esperanza e ilusión de que esto continúe por mucho tiempo y daré todo de mí para hacerlo. Somos muy jóvenes aún pero que grato es juntos seguir creciendo , aprendiendo de la vida y del otro. No soy la mejo

Como tu amiga te digo lo que es mejor para ti, porque me importa tu bienestar y lo que puedas sentir. Como amiga te recomiendo seguir, intenta las cosas bien, ya no estés en riesgo de sufrir. Como tu amiga te escucho y trato de entender, siempre pendiente de lo que pudiera suceder. Como amiga me alegro cuando eres feliz, porque me llena verte así. Como tu amiga te aconsejé no enamorarte de mí porque no quería que sufras así. Como amiga no debía enamorarme de ti y mucho menos decirte lo que te quiero decir. ........................................................................ No soy tu amiga Solo soy una niña a la que le gustas Solo soy una tonta que escribe estas letras Soy la que se muere cuando te habla, pero que revive con tu mirada Soy lo rojo de mis mejillas cuando estamos juntos, soy manos sudadas, manojo de nervios. Como lo que soy, te digo lo siguiente : Arriésgate Manda a la verga todo Cede Enamórate Lo sé, que egoísta es esto de mi parte, pero aq

No te quiero ver, porque se que me quedaré pensando en aquello que no puede ser No quiero mirarte, porque solo me dan más ganas de besarte No quiero hablarte, porque es agarrar mi alma y matarme. ¿Por qué fue así? ¿Por qué no dije que sí antes? ¿Por  qué soy así? No quiero verte con alguien No quiero saber nada No quiero No . Lo único que quiero eres tu.

Oh vaya Amy, te la pasas ignorando tu blog un maldito año y ahora ¿vas a pretender que te interesa y publicarás mil entradas hoy ? SÍ.

Y con ojos llorosos, garganta llena de nudos y estómago al tope con bilis y ansiedad, escribo esto. Estoy muy cansada de muchas cosas, suelo utilizar mucho la frase de que algo o alguien "me drena la vida y alma del cuerpo" pero creo que ya no lo digo metafóricamente o de broma, en realidad me siento así. Sí, acepto que ciertas cosas han mejorado y cosas nuevas y padres han pasado o están por pasar; siento que no es suficiente para devolverme tanta emoción, alegría, pasión, vida a este espacio tan vacío y confuso que es mi cuerpo, mi ser. No se que hacer, decir, pensar y mucho menos sentir. Todas las tardes son iguales, vacías, solitarias y con tantitas ganas de no existir. Las noches son peores, vacías, cansadas, acompañadas de algun dolor y sueños que parecieran ser buenos pero me hacen llorar al despertar o las clásicas pesadillas de toda mi vida. Las mañanas, siento que son una distracción, todo es falso o demasiado superficial, es demasiado efímero y por lo tanto

No, esta entrada no es para que mis lectores ( probablemente un amigo y un desconocido) me conozcan más. Esto  es para mí, ya sea para el presente o en un futuro cuando quiera recordar lo ilusa y patética que era. Con esta edad me siento tan confundida, siento conocerme pero a la vez no. Creo saber lo que me gusta y lo que no, pero todo es temporal, cada momento, gusto, experiencia, sentimiento o emoción viene y va como si les pagaran por irse por allá. No es que me desconozca, claro que no, como dije me conozco en este instante, en el segundo que escribo esto se que es lo que soy y quiero, pero no sé de mi yo del mañana, no sé que es de ella, no se si le siguen gustando las mismas cosas. Muchos me dirán,  "vive el momento" y a lo que les respondo a esto es "NO." Déjenme en el existencialismo un rato más, eso es lo que me hace más precavida, reflexiva y chida. No sé a que voy con esto, solo quería tener un pequeño rant. Este lugar solía ser  mi espacio, ante